Después de pensar mucho y ver o inevitable de la llegada de mi fatídico día de mi cumpleaños he pensado como sería y creo que este seria el planning ...
Modelo de Planning, o planificación -¡qué curioso usar una palabra en inglés teniendo en español una que significa exactamente lo mismo, es que somos [...]! para un maravilloso día de cumpleaños.
9:00. Me levanto. Meo -en el baño-. Me pongo la música de Rocky -¡tarariiii, tararooooo!-, bien alta, mientras preparo el desayuno. Imprescindible toalla al cuello.
http://www.youtube.com/watch?v=WoLVWvqEwzs
http://www.youtube.com/watch?v=WoLVWvqEwzs
10:00. No hago nada.
11:00. No hago nada.
12:00. Como algo rico, como bombones.
13:00. Llegan las visitas a casa. Beso a los tios, primos, la abuela, el abuelo, en fin, hay familias más largas que otras, total de 10 a 20 minutos de besuqueos y felicitaciones.
14:00. Grito: ¡me muero de hambre!
15:00. Como. Me harto como una cochina,un cerdo -cada quien come como lo que es- y aunque esté a punto de reventar me entro el postre así reviente.
16:00. Repito postre. Veo ese programa de mal gusto que nadie ve pero que hoy sí que veo y me doy cuenta de lo fácil que es decirlo y hacerlo. Tomar nota para otras cosas que no hago por el “qué dirán”.
17:00. A dormir a la cama.
18:oo. Duermo.
19:00. Duermo.
20:00. Me despiertan. Cuando no me oye nadie murmuro: ¡me cago en todo lo que se menea! Me ducho y mientras aprovecho para mear y ver el agua amarrila bajando por el desagüe. Voy a la cocina y pregunto si quedó postre y me como otro trozo, así me brote el colesterol por las orejas.
21:00. Me llaman para salir y digo que no. Dejo que me convenzan y al final digo que sí. Me pongo la ropa que tenía preparada. ¿A dónde vamos? Ah, a donde yo quiera, pues claro. Pues ahora se joden y vamos donde yo quiero.
22:00. Caras largas: donde yo quería no gusta a nadie,pero que se jodan.
23:00. Vamos a tomar algo a una terraza. Se me olvidó traer la billetera. Que no pasa nada, que no me preocupe. Bebida gratis. Esto sí que es un cumpleaños.
24:00. Primeras consecuencias de cuatro copas de vodka y fanta en mi cuerpo ingeridas en una hora: quiero tocar el culo a mis amigos. Les digo: vengan a sacarse una foto conmigo. Y ahí van mis manos, abiertas como un racimo de dedos, rozando sus culos. Esto sí que es un cumpleaños. Y entre broma y broma y risas voy magreando. Oh, sí, esto sí que es un cumpleaños.
01.00. Entramos a la zona de baile de la terraza. Ya hay ambiente. Nos vamos a la esquina. Pedimos más bebida. Veo a un chico de negro - vamos medio gótico -, mirando hacia nuestro grupo. Le mando un beso y me quita la mirada. Qué borde.
02.00. La terraza llena; suena Mark Anthony. Bailo con mis amigos y uno me dice que ya me estoy pasando. Le digo que siempre he estado enamorada de el pero me mira extrañado; se para dos segundos y me dice: “Sí, claro, y si mi abuela tuviera ruedas sería una bicicleta”. No coló. Le pido perdón. Me dice: “si yo te perdono, pero si hubiera menos gente…” No entiendo a los hombres.
03.00. Hacemos el trenecito en la terraza. Se une mucha gente. Delante tengo uno con pinta de aleman -tiene una mata de pelo en la axilas- y me rozo cuando el trenecito se para y echamos el culo para atrás -menos yo-. Qué gustito.
04.00. No sé que he hecho de las 3:00 hasta ahora, pero me lo estoy pasando muy bien. Me acerqué al chico de negro pero no me hace caso. Me dijo el nombre y no me acuerdo, y de repente lo empecé a llamar “pibe” por si le parecía gracioso pero tuvo el efecto contrario. Creo que hubo un largo silencio porque el me dijo: “Te vas a ir o nos vamos nosotros”. Y le respondí ipso facto: “Me lo dices o me lo cuentas”, y se fueron. En realidad no lo dije por molestarles, sino por imitar la lógica opcional de su frase.
05.00. Me acerco a un chico que está con dos chicas hablando, los interrumpo y le digo: “¿sabes que he soñado contigo?”. Me responde con una sonrisa: “sí, mira que original”. Le digo: “es la verdad”. “Qué verdad”. “Que vas a bailar esta conmigo y ahora vuelves”, y le cojo de la mano. Se suelta y me dice: “lo siento, no me gusta bailar”, y sigue hablando con los dos tias. Pues en las pelis funciona.
06.00. Mis amigos me llevan, en un estado que definiría como “me encuentro un poco perjudicado por la bebida y la emoción”, a comer churros. “Pues no me he ligado a ningún tio”, les dije. “Nos consta”, me responden. “Menuda mierda de cumpleaños”, digo.
07.40. Llego a casa en taxi. Me tumbo en la cama con la ropa y justo antes de que mi encefalograma muestre una línea continua de inactividad cerebral, mi mente reanaliza todo el día y concluye: “¡qué cumpleaños más de puta madre!”. Y aquí se hizo la oscuridad.
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Espero que lo hayáis pasado igual de bien que yo , solo tendréis que esperar un año más para volver a salir conmigo besos :)
